Как быть с ребёнком, когда приходят гости? 

На тему «Идём в гости с ребёнком» написано тысячи статей, книжек, сняты мультики и выпуски детских телепередач. А вот куда менее популярная, но ничуть не менее острая тема: что делать, если гости приходят к вам? Отправлять ли ребёнка «в свою комнату» на время визита гостей? Может быть, пригласить няню? Приглашать ли ребёнка за общий стол? Может, вообще лучше встретиться с друзьями где-нибудь за пределами дома? Разбираемся во всех нюансах вместе с психологом.  

Помеха справа

Каждому родителю хотя бы раз в жизни случалось захотеть, чтобы ребёнок ненадолго оказался где-нибудь в другом месте. У бабушки с дедушкой. В зоопарке с няней. В гостях у одноклассника под присмотром его, одноклассника, родителей. В парке развлечений под присмотром аниматора. Момент, когда к родителю приходят гости, — как раз из числа таких. Это возможность побыть в своём сугубо взрослом мире со своими сугубо взрослыми увлечениями, темами и друзьями, с которыми можно не переходить на детский диалект русского языка. Это отдых и подзарядка. И вопрос, а что в этот момент происходит с ребёнком, — не праздный.

Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/mrseb/4150263706/sizes/o/)

Сложность ситуации — в разнице векторов: родителям нужно личное пространство, детям нужны родители. В зависимости от возраста дети нуждаются во внимании родителей больше или меньше: 

— как правило, до трёх лет ребёнок почти всё время будет искать контакта с родителем; 

— с трёх до четырёх лет дети обретают относительную самостоятельность, но периодические «мам» или «пап» неизбежны; 

— с пяти лет ребёнок уже вполне самостоятелен и способен себя занять. 

Рассчитывать на волшебную силу мультфильмов можно, но с совсем маленькими детьми это так себе решение: в любом случае мульфильмы нельзя ставить на продолжительное время. Поэтому эффективных решений два: 

— присутствие дома ещё одного взрослого, «закреплённого» за ребёнком на время гостей; 

— присутствие дома ещё одного ребёнка (например, пришедшего вместе с гостями), который вместе с «хозяйским» будет играть в отдельном помещении. 

Важно понимать, что в любом случае домашнее пространство не позволит совершенно отключиться от происходящего в нём. Поэтому, если вам важно совсем «уйти в себя», лучше поискать для этого альтернативное место, оставив ребёнка на попечение надёжного взрослого. 

Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/pjthefarmer/3502365455/sizes/l/)

Границы, внимание, вторжение

Самые неприятные детские воспоминания о визитах тётьюль, тётьсвет и дядьген у нас как правило связаны с ощущением собственной неприкаянности: когда в дом приходили эти большие существа, ты как будто бы становился совсем нелепым и ненужным. 

Частый вопрос на форумах — почему ребёнок прячется, когда приходят гости? Ответ психологов всегда один и тот же: от страха. Появление в доме гостей — это всегда эмоциональное напряжение, и справиться с этими эмоциями ребёнку бывает не всегда просто. Особенно непросто, если он по характеру склонен не бросаться вперёд навстречу приключениям, а скорее переждать в своей комнате, пока не выяснится, что приключения достаточно безопасны. Если у вашего ребёнка уже случался подобный опыт, постарайтесь предупредить гостей, чтобы, попав в ваш дом, они не бросались мгновенно оказывать внимание чаду замечаниями о том, как он вырос, какой он красивый, как похож на прабабушку и так далее. Вспомните свои ощущения в магазинах, где на вас сразу же набрасывается продавец-консультант, осыпая вопросами о том, чего вы хотите, в каком цвете, размере и количестве. Согласитесь, даже будучи взрослым, такое внезапное внимание со стороны выдержать сложно. В этом контексте желание спрятаться становится не только понятным, но и очевидным. 

Если же ребёнок спрятался, его ни в коем случае не нужно пытаться вытащить из убежища, особенно увещеваниями, что «ждут только его». Уважьте личное пространство и дайте ребёнку почувствовать себя в безопасности. Если ему захочется познакомиться с новыми людьми, он сам выйдет к ним. А не захочется — что ж, он в своём праве. Вам тоже хочется знакомиться далеко не со всеми. 

Договорённости на берегу

В бестселлере «Французские дети не плюются едой» автор затаив дыхание рассказывает о визите к своей знакомой-француженке. И автор, и знакомая-француженка — матери трёхлетних девочек, обе живут в Париже. Вот только автор наблюдает за французской системой воспитания снаружи, и, как пришелец, восторгается иными её принципами. Так, придя в гости к знакомой, она восторгается тем, как ведёт себя её дочь: не дёргает маму, не привлекает к себе внимание всеми доступными способами, а тихо-мирно готовит торт (готовит торт, да), пока мать общается с гостьей. Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/nikoladze/37847736782/sizes/l/)

В попытках раскрыть секрет французского воспитания автор признаётся: всё дело в том, что у них принято иначе. Иными словами, всё дело в договорённостях. 

Аналогичного мнения придерживается и Ксения Николаевна, психолог Ассоциации репетиторов. 

«Моя главная мысль такова: в целом, не столь принципиально, какой формат будет выбран для общения ребенка с гостями — он разный в разных ситуациях, поскольку и гости заходят по разным поводам. 

Но  важно, чтобы ребенок был об этом заранее предупрежден, чтобы ваши пожелания были высказаны прежде, чем гости придут, чтобы договорённости были установлены загодя. Детей-телепатов, по моему опыту, не существует. Именно поэтому рассказать ребёнку о своих пожеланиях касательно его поведения — очень хорошая идея. Как это сделать? Максимально просто: у нас в гостях будет Виталий Петрович, когда он придёт, ты можешь делать то-то и то-то. Например, ты можешь находиться у себя в комнате или находиться рядом с нами, но если я разговариваю с Виталием Петровичем, мне важно уделить ему внимание, и я буду договаривать начатое, а уже только после этого обращать внимание на тебя. 

Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/foshydog/4355307224/sizes/l/)

Очевидно, что многое зависит от возраста ребёнка, до какого-то момента он не до конца сможет воспринять эту информацию. Но даже если он ее не воспринял должным образом, то уже важен сам факт, что он предупрежден, что на него обратили внимание, что его как-то воспринимают как человека, участвующего в ситуации, а не как кого-то, кого изгоняют, потому что возник какой-то человек извне, который важнее его. 

Ну а если подразумевается, что ребенок будет находиться в коммуникации с другими людьми, то полезно заранее договориться с ним о каких-то социальных кодах, которые присутствуют в предполагаемом его общении с гостем. Ну например. Возможно, ребенок раньше не сталкивался с ситуацией, что со взрослым человеком нужно говорить на «вы». Поэтому, если родителю это важно, нужно предупредить его заранее, а не ругать по факту, когда он не сделал этого по незнанию». 

Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/donnieray/25377781941/sizes/l/)

Дети в гостях у детей

Другая ситуация, заслуживающая внимания, — дети друзей у вас в гостях. Чуть ли не самая популярная тема для обсуждения в рубрике «гости» — «К нам пришли взрослые с невоспитанным ребёнком». 

Детали могут отличаться: 

— ребёнок пришёл и разбросал вещи (и отказался их убрать); — ребёнок пришёл и обидел вашего ребёнка; 

— ребёнок не может «отлипнуть» от родителя-вашего друга, который, собственно, и пришёл к вам в гости; — ребёнок обижает вашего кота/собаку. 

Список бесконечен. Детское поведение в гостях обусловлено не только воспитанием, но и ситуацией: ребёнку интересно проверять новые пространства на прочность. В гостях частенько можно найти предметы, которых нет дома, примерить чужие вещи, залезть на чужую кровать-чердак… И часто даже так называемые воспитанные дети ведут себя в гостях самым неожиданным образом, поддавшись обаянию местных сверстников. 

Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — заранее обозначить рамки, но сделать это дружелюбно. Если в доме есть хрупкие предметы, их лучше сразу убрать в недоступные места. Если чего-то делать нельзя (включать какую-либо технику, брать какие-то вещи, etc.), прямо и вежливо скажите об этом детям-гостям: лучше заранее предупредить их, чем после визита думать, как теперь жить дальше. Кстати, у многих детей с приходом гостей включается «жадничанье» — нежелание дать поиграть в какие-то игрушки или посмотреть книжки. Важно также заранее проговорить этот момент и объяснить, что гостеприимство — это когда у тебя в гостях человек чувствует себя хорошо и весело. Если же у ребёнка есть «неприкосновенные» вещи (аналог родительского сервиза), с ними можно поступить так же, как и с сервизом и на время визита убрать в недоступное место. 

Во время визита поведение ребёнка-гостя должен корректировать его родитель. Если что-то идёт не так, обращаться стоит к нему, а не непосредственно к чаду. Бывает, что ситуация развивается стремительно — например, дети решили подраться. В этом случае важно не заострять внимание на причине конфликта, а максимально быстро постараться с него переключиться. Если «пострадавшим» в итоге оказался ваш ребёнок (а так зачастую и происходит), после ухода гостей важно объяснить ему, что вы на его стороне.

Режим «гости»

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/theloushe/4690470353/sizes/l/)

И напоследок. 

Самый часто задаваемый вопрос по теме «дети в гостях» — «как сказать моему гостю, что я хотел(а) бы видеть его без ребёнка?». В идеале родитель сам должен поинтересоваться заранее, насколько уместно будет появиться с ребёнком. Другое дело, что этот вопрос звучит чаще как «ничего, если я…?», а не «что ты думаешь о том, чтобы…?». Однако в любом случае, если вы не хотели бы присутствия ребёнка в доме, — безотносительно причины — лучший способ донести это до родителя остаётся прежним: прямо сказать об этом. Русский язык богат на формулировки: «Я бы хотел(а) пообщаться наедине», «мне бы очень хотелось уединения», «в этот раз мне комфортнее было бы без ребёнка», «если есть возможность оставить N с папой/бабушкой, я был(а) бы признателен/льна». 

Каким бы ни был формат вашего общения с гостями, самое главное — помнить, ради чего всё затевалось. Приём гостей — это ритуал демонстрации взаимного радушия, щедрости и уважения. Поэтому все предварительные приготовления должны отвечать этой цели. И в первую очередь — обозначение границ: когда они нарушаются, радушие, а равно щедрость и уважение, стремительно превращаются в своих антиподов. 

Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/chefranden/14684693494/sizes/l/

Мудрая сова 20 декабря 2019